我不懂我在害怕什么。。。。
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我意识到我是在害怕什么的。但是我突然意识到，我为什么要害怕呢？我不懂我在害怕什么。这个世界上没有任何人能够伤害我。我并不弱小。
或许是不够信任他人吧。但是我为什么要给别人信任呢？或许是害怕他人的指指点点，可是那与我又有什么关系呢？
在过去因为恐惧而蜷缩在这个狭小的世界里，恐惧，那种极度的恐惧，导致我甚至像一个婴儿一样，蜷缩在子宫内部。这个子宫就是我的房间。。。。重度宅。。。
可是我为什么要恐惧呢？我在恐惧什么呢？那种恐惧是客观存在的。可是它到底是什么呢？我不知道。
我觉得那是压迫，那是苛责，那是不符合社会主流价值观的东西。
可那种东西并不是来帮助我的， 而是欺压我的。那么，它就是我的对手。
我不知道我要害怕什么。我也不知道我为什么害怕。。。。我只知道它是客观存在的。
可是它 真的可怕吗？
它是什么？我为什么要害怕它呢？
客观上来讲或许是它限制了我的发展，当然或许我也没有什么发展。
但人生的本质就是享乐，做自己想做的事情，无论是做什么。都是需要拥有自己的意志的。
那种恐惧我会泛化。会给所有人，会给整体性的概念，比如说社会。但是其实那没什么大不了的。 我甚至都不知道我为什么会恐惧。我不应该恐惧，恐惧限制了我的发展，我要体验这个世界的美好，而不是蜷缩在自己的房间里，静静的等待着时间的流逝。静静的等待着自己的年龄的消逝。没有任何人， 没有任何人的陪伴，深层次的孤独。那太可惜了。好在我已经发现了，我不知道我在恐惧什么，我也不知道我为何而恐惧。可是我是一个男性啊。如果恐惧无法克服，那么我会毫不犹豫的使用我的力量。。。。。
或许是不够信任他人吧。但是我为什么要给别人信任呢？或许是害怕他人的指指点点，可是那与我又有什么关系呢？
在过去因为恐惧而蜷缩在这个狭小的世界里，恐惧，那种极度的恐惧，导致我甚至像一个婴儿一样，蜷缩在子宫内部。这个子宫就是我的房间。。。。重度宅。。。
可是我为什么要恐惧呢？我在恐惧什么呢？那种恐惧是客观存在的。可是它到底是什么呢？我不知道。
我觉得那是压迫，那是苛责，那是不符合社会主流价值观的东西。
可那种东西并不是来帮助我的， 而是欺压我的。那么，它就是我的对手。
我不知道我要害怕什么。我也不知道我为什么害怕。。。。我只知道它是客观存在的。
可是它 真的可怕吗？
它是什么？我为什么要害怕它呢？
客观上来讲或许是它限制了我的发展，当然或许我也没有什么发展。
但人生的本质就是享乐，做自己想做的事情，无论是做什么。都是需要拥有自己的意志的。
那种恐惧我会泛化。会给所有人，会给整体性的概念，比如说社会。但是其实那没什么大不了的。 我甚至都不知道我为什么会恐惧。我不应该恐惧，恐惧限制了我的发展，我要体验这个世界的美好，而不是蜷缩在自己的房间里，静静的等待着时间的流逝。静静的等待着自己的年龄的消逝。没有任何人， 没有任何人的陪伴，深层次的孤独。那太可惜了。好在我已经发现了，我不知道我在恐惧什么，我也不知道我为何而恐惧。可是我是一个男性啊。如果恐惧无法克服，那么我会毫不犹豫的使用我的力量。。。。。
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其实我遇到的最极端的痛苦反而是23年那会 ，那真的是生理上的。而非心理上的。当然我现在已经很久没有出现那种感觉了。
那现在其实更多的是心理层面的一些东西在困扰着我。比如说恐惧，比如说害怕被拒绝。
比如说被一些非常不好的人训斥，无理就是没有道理的人我会感觉到很无语。
那其实我还是会面临这种困境。就是心理层面的一种恐惧。这个东西它压制我太久了。甚至其实我个人认为他只是一种感受。它并非是客观存在的事实，只是一种感受。感觉。
一种非常不美好的体验。因为我如果不在乎这种感受，它就会消失了。
对，其实，我个人认为这种感受是创伤后应激障碍的一种。对，没错。其实很久之前就已经怀疑自己是创伤后应激障碍了。
这个东西我其实也有自己的一套理论。那些遭受过很大的创伤的人，会有这种感受。那怎么解决呢？我个人认为只有一种办法解决。那就是，不去理它。当你不去理它的时候，它自然就会消失了。
没错。其实我现在客观面临的东西，叫做恐惧，被拒绝，被轻视，被嘲笑，被辱骂。被鄙视。那种非常非常不美好的体验，是应该去达成一种和解的。
我是非常非常非常害怕被他人拒绝的。尤其是当他人说，你看那个人，是个呆子，和我不是一路人。你看那个人好奇怪啊。这些经历其实只是在过去，经历的一些东西吧。
我不太会理解，为什么会有人认为，会来事是一种常态，而像我这类人，只是想稍微的不同于众人，就会被鄙视。这个世界上的人并非只有一类。当然我听的更恶毒的话更多，很多。我甚至都不想说。
只是很遗憾吧。
当然还有更加大的创伤，十几年了。我也不想说了。
只是会很遗憾。因为其实哪怕到现在我都不认为我有什么能量去做什么事情。说是去完成什么目标。做什么事。我到现在其实也没有这个能量的。
股票更多的是在为数不多的意义当中，去抓住的一根稻草。最起码我还有值得奋斗的事业。值得去做的事情。
但是很可悲的一件事当你把股票当成一切的时候，你会失去生活的色彩。你的生活会只有股票一件事，那很极端。也很可悲。
我还是会感受到恐惧的情绪在，但是我想尝试跟它和解了。就是，它不重要。我可以去做任何我想做的事情。
哪怕这件事会让我丢人，丢脸。我还是很在乎脸面的。因为我害怕嘲笑。。。。但是我应该去寻求和解了。
并且惯于讨好任何人这个特质也是很扯淡的一个特质。很扯淡啊。。。。。。我不需要对任何人释放友好，我只需要去做一点事情。。。。
不然也不会宁愿白天蒸一碗米饭，晚上下午炒米饭，用油，中午用酱油+葱。
你觉得这合理吗？这不合理的。
这是不合理的。一个人能够把自己的生活活成这个样子，我觉得心理干预比任何都重要。这类人其实只是处于一种破碎的状态，那么其实整合自己的内在的破碎就会好很多。
武志红老师讲的恶魔。我认为是客观存在的。不然我为什么要害怕呢？对吧？
先客观存在，然后产生恐惧的感受。然后就什么也不想做了。封闭自我。
我觉得这类人蛮可怜的。
我认为不要去回应自己的恶魔。它告诉你，你不行，你是弱小的，你很恐惧，然后呢？其实这一切的一切，都是不存在的。人的心理怎么会是客观存在的东西呢？这不合理的。
所以，不要回应。不要回应。就好像是在玩一种游戏，恶魔告诉你，你要回头，它想尽办法去诱惑你，然后告诉你你要回头，你快回头。回头就安全了。这是不合理的。
永远永远不要回应。
我其实很担心被别人瞧不起。但是为什么要被别人瞧得起呢？我很自恋，也很自卑。我不懂我i什么我需要被别人瞧得起呢？我不理解。
我在现实中是没有朋友的。网络上其实还保持着数位好友的联系。但是现实是没有的。对啊，一个人基本上是不接触现实的。那么你就是没有朋友的。现实当中。
我很自卑的时候我会放弃和现实的朋友保持联系。因为我觉得他们都找到了很好的工作，有很好的生活了。感觉就是，大家本身在一起的话题就会变。我也感觉不是很好的滋味。所以我不想去联系他们。渐渐的就断了。
我想要达成的目标是什么呢？我不知道。我甚至不知道为什么要说这些。
其实很多人选炒股并不是想要在这里赚什么钱。只是一种希望罢了。就好像是，好像你在这里，就会有一种希望， 你可以通过金钱来去改变自己的生活，然后改变自己的现状。
但是其实，我就算赚到钱了，我也依旧是这种状态，甚至无法去享受金钱。或许可以享受，或许有钱后我就可以去消费，通过金钱来维系关系。但是我觉得这不对。一定是本末倒置的。
其实每一次推光自己的头发，我都会告诉自己，一定是最后一次了。下次我肯定就有钱了。股票就赚钱了。我就不会这样推掉自己的头发了。可惜，事与愿违。在今年的3月，我依旧选择了推掉我留的很长的很长的头发。其实我还是蛮喜欢留长发的。 因为我有点秃头，留长发，就看不出来这种秃头了。
我对理发的阴影是很大的。很大很大很大的。。。。
不过我一定不会再选择推掉我的头发了。我受够了。这种苛责的对待自己。
四年了，这四年，我没有买过新鞋。唯一买的一件衣服，是一件假货t恤。咋说呢？也都怪自己没本事吧。哎。。。。
然后现在也没有很大的刺激了。我只是觉得，当我在房间里，一个人，默默的腐烂。时间对我来说是静止的。
我活着，可是和死了又有什么区别？
我自己靠网络上刷广告，重置手机然后更新权重，然后每天做做单子，搞几十块是很容易的，但是本来就是重度使用电脑。高强度的使用电脑，对我的眼睛来说，是很伤的。我还带着眼镜。。。。
近视基因吧。我讨厌近视。希望这个世界没有近视。
我不重要，因为这个世界多一个我，和少一个我，没有任何关系。或许我的家人会偶尔想起我来，然后偶尔伤心一下。但是也仅限于此了。我当然是不重要的。起码对这个世界没有一种很大的贡献。承认自己的渺小。
我还是很恐惧，非常非常恐惧。甚至是应激的状态。但是我不会选择回应这种恐惧了。
不要回应。
恐惧是没有办法解决的。过往的不美好的经历不会消失，不会消散。所以，你能够做的，只有不去回应。
然后其实被股票玩了这种事情是没有办法避免的。因为咋说呢？股票是我这辈子遇到的唯一一件能够全力以赴，当然我很懒惰，眼睛也跟不上了。在现实中，我遇到的所有的人，都比不上股票。股票是唯一一件我可以用尽全力钻研的事情。我并不是一个很好的朋友，我也并没有付出什么。我会成为大柚子的，我会通过 股票实现财富自由的。一定会的。
但是呢，我不想把自己的所有交给股票了。这种日子虽然很快乐，也很值得我去这么做。但是生命并非是只有股票的。 一个人，啥也不干，身体也垮了，因为不运动，不出门。身体也不好了。近视也加深了。看不清了。
这样的日子我过了三年。
准确的话，是23年10月到现在。差不多两年多了。
我丝毫不怀疑我会成为大游资，我丝毫不会怀疑，我会在我所热爱的事业当中闯出来自己的一番天地。但是当我只有股票的时候，我会感觉，随着时间的流逝，我老了，我看不到未来。我就算赚钱了又怎么样呢？走到最后如果发现自己的胜利果实如果无法跟爱人相分享，自己的一生，又有什么喜悦可言呢？
别犯错，有些错误，犯了，就无法弥补了。别离婚。。。。除非你真的受不了了。。。。。。。
打算赚到钱后，取1k来一次穷游，住十几块二十块的旅馆，然后用脚去丈量这个世界。然后认识认识一些人如果他们肯不删掉我的话。。。。。我之前一个朋友把我删了，我还是蛮气的。哈哈哈哈。
md就这么嫌弃我吗？我咋拉！
气死我了。
大概在说出来我每个月只有300的伙食费后，md态度都变了。。。。气死我了！真的是，嫌弃别人穷的能不能先赞助我点呢？
无论是市场带给我的，还是这个世界带给我的，恐惧，我都蛮害怕的。 我去年年底打了三次重仓回撤30个点的时候，打欣和股份的时候，整个身体都是在抖。大脑像是当头一棒的感受。很形容吧。
我的对手只有一个，那就是，深藏在我的内心深处的恐惧。无论，这个恐惧，是世界带给我的，还是这个市场带给我的。
我的名字叫做勇敢宝总。我会勇敢的。因为这个世界，只有经历了那种极端的恐惧，才明白，勇敢的真谛是什么。勇敢的真谛，就是战胜自己的恐惧。你的对手出现了，战胜它，你就会走到，某件事物的另一端。
你不经历恐惧，你又怎么会知道自己是勇敢的呢？