今天红+2.79%。5月红+6.2%。今日按照纪律半仓买入蜀道装备，浮赢中。4月亏损已经回本，消费盈利中。

股票池依然11只，9红2绿。今天有分歧，很多冲高回落，但力度不够，下周一继续看分歧。大家注意风险。$星辉环材(sz300834)$

体会：

守拙交行录｜和解，与我的错位人生

守拙：

在最近的十多年里，我反复做着同一个类型的梦。时不时就会梦到，梦里我总是回到高中，回到初中去读书，在父亲的期望下去复读，然后准备着考试或在考试，准备重来一遍，但梦里我又同时能意识到我已经大学毕业了，已经工作了，难道我又要重新走一遍大学吗？醒来心里总是闷闷的，像有什么东西堵在那里，说不清，也放不下。

我一直不知道这些梦在说什么。直到昨天，我终于在梦里对老师说出那句话：我不考了。

说出这句话的时候，心里那块压了很多年的石头，忽然就松了。

一、那一年，我的人生拐了个弯

这一切根源，大概要从小学二年级说起。

那年我爸怕我跟不上学，让我多读了一年。他是为我好，怕我落后，怕我跟不上别人。但他的这个临时决定，像一块石头扔进了我平静的童年湖面。涟漪荡开，我人生的整个流向，从此被轻轻改道。

多读一年，我就和原来的同学错开了。他们往前走了，我留在了原地。后来大学又多读了一年预科。好像我的人生，从一开始就在这些“多出来”的时间里打转。那种“慢了半拍”的感觉，从童年就种进了心里，一直跟着我，跟了很多年。

我一直活在父亲这座大山的影子里。他希望我好，希望我成材。可他不知道，他的期望，在我心里变成了一个结。我总觉得自己不够好，总觉得自己需要追赶什么，证明什么。我反复梦见回到学校，就是因为潜意识里总想回到那个错位的起点，去修正它，去修正错位的人生，去告诉当年那个被留下的孩子：别怕，你跟得上。

二、昨天的梦，我终于说出口了

昨天那个梦，和以前都不一样。

梦里是高考的最后2天。大家还在准备最后的冲刺，教室里一定还是那种紧张的、混合着汗水和油墨的味道，我走进教室好像是要和同学告别。高考最后一天时，我与班主任并肩走着，跟她说：我决定不高考了。我已经毕业工作九年了。如果我现在回头去高考，再花九年去学医，那时我已经四十好几了。

老师看着我，没有责备，只是理解。更有意思的是，这位老师不是高中时那位严肃的男班主任，她变成了我小学时的女班主任。而且，她和我一样大，都是三十六岁。而我的那些同学，他们还停留在当初读高中的年纪。

这个发现太妙了。我和我的引路人，终于站在了同一个年纪。她不再是当年那个高高在上、需要我仰视的权威，她成了和我并肩同行的朋友。她的三十六岁，和我一样，装着生活的柴米油盐，装着各自的悲欢离合。而同学们还那么年轻，停在十六七岁的样子。他们是我自己，是那个留在时光里的、纯粹的自己。

当他们在为一场考试的分数焦虑时，我已经带着这三十六年的风雨，安静地坐在教室里，选择不再答卷。

三、和解，与父亲，与错位的人生

这场梦，是一场和解。

不是和高考，不是和老师。是和那个被父亲的期望压了很多年的自己。我以前总想向他证明：爸，我可以，我不比别人差。我炒股，我向外抓，我想一夜翻身，都是想证明给他看，我没有慢，我没有错。

可越证明，越亏损；越想抓住，失去越多。直到今年三月，我彻底放下了。不是放弃，是放下了那个需要向任何人证明的自己。我开始种自己的树，守自己的规矩。我不再向外求了，也不再向谁证明什么了。然后这个梦就来了。

我终于敢站在那个代表着父亲期望的老师面前，轻轻地说：我不考了。我不是逃兵，我只是找到了自己的路。

四、我的路，以后由我自己来走

现在回头看，那多出来的一年，那被父亲决定的人生拐点，真的是错位吗？

或许是吧。它让我慢了半拍，让我偏离了大多数人走的轨道。但这条错位的路，它把我带到了这里。让我遇见了现在的妻子，有了自己的孩子。让我在市场里经历了惨败，却在废墟里种出了独一无二的规矩之树。让我在红尘里，炼出了一颗如此深厚、如此通透的心。

父亲给我的，是他的爱，也是他的局限。我都接着。那座压了我很多年的山，现在变成了我脚下的土。我不再活在它的阴影里了。我只是站在上面，看着自己的田，守着自己的树。

以前我的路是我爸决定的。他让我多读一年，我就多读一年。他怕我跟不上，我就拼命想证明自己跟得上。但从昨天那个梦开始，从我说出“我不考了”开始，我的路，由我自己来决定了。

我不是在逃离什么，我只是回到了自己心里。我那里有树，有田，有一个不再急着赶考的自己。这便是和解。与父亲，与过去，与我那错位了半生、却终于归位的人生。

以后，我不用再想着去纠正那错位的人生，我要做我自己，自己种树，守树，让树成长，让树结果。

——守拙——记于规矩之树。